La parcialidad de las ofensas

Hay de personas que me afecta su rechazo. Sus palabras y acciones con intención de herir. Sin embargo hay de otras, que por más que tiran dardos, nunca consiguen ofenderme.

Para el primer tipo de personas, las quiero u odio tanto que bastan cuatro cosas dichas para enervarme, deprimirme y decepcionarme. La única forma que tengo de reaccionar a sus ataques o comentarios es la de enfrentarme o huir de ellas.

Para el segundo tipo de personas, me son tan indiferentes y humanas (seres llenos de ventajas y desventajas), que no importa como me insulten o agredan, consigo mantener la mente (y el corazón) fría y responderles con un silencio o acción premeditada.

Imagen de la película Detachment en el momento de reaccionar al insulto de un alumno. Fuente: educrea.cl

Me gustaría poder siempre controlar mis reacciones. No ser vulnerable a los demás. No dejar que mis sentimientos y estados de ánimos sucumban a algunas personas. A las personas del primer tipo. Las que amo u odio.

Especialmente a aquellas personas que amo, el dolor es inimaginable cuando me hieren, defraudan o traicionan. Cuando el tiempo transcurre y ese dolor desaparece, me doy cuenta que no fueron sus palabras o acciones tan graves o merecedoras de mi preocupación, pero claro, cuando amas eres ciego y eso no lo puedes ver.

Pienso que cuando uno ama se confunde con la persona amada muchas veces. De ahí, que veamos en el ser amado quien queremos ser, nuestro ideal de persona, y cuando nos defrauda, aquel ideal en el que depositábamos nuestra esperanza y propósito de visa se rompe en añicos. Normal que duela tanto los ataques o decepciones provenientes de la persona amada: quebrar una ilusión siempre es muy doloroso.

Quizás, si quiero ser capaz controlar mis sentimientos y estados de ánimos a los ataques o decepciones de los demás, debiera comenzar por ver a las personas tal y como son, y no tal y como deseo que sean. Tal vez debiera mover a todas las personas del tipo uno al grupo del tipo dos.

Quizás podría tratar de no odiar, y amar sin cegarme a la realidad.

Primer día en el cole

Hoy ha sido mi primer día en la escuela donde comenzaré los dos años de programa con la Fundación. No he salido muy optimista.

Lo primero, no nos han permitido estar an ninguna clase. Cierto es que como participantes de primer año y sin el master de profesorado, legalmente no somos profesores formales sino asistentes, pero en mi caso, yo ya llevaba tres años enseñando, dos de años de manera formal en Somalia y Birmania, y me ofusca bajar de rango a nivel profesional, de profesor a asistente de profesor. Sin embargo, lo entiendo. Entiendo que para trabajar en un cole haga falta una acreditación o título, el master de profesorado, que certifique has adquirido los conocimientos considerados los básicos para educar en España. Pero igualmente me jode. Porque aquellos conocimientos que voy a dar en el master ya los trabajé tanto en Somalia, con mi supervisor, y luego en Birmania, por mi cuenta y con sesiones de desarrollo profesional, y tuve tres años para practicarlas y aplicarlas en el aula. No digo que lo tenga todo aprendido, o que no quiera trabajar con otros profes aquí en España que me pueden ayudar a mejorar, pero confieso que es frustrante que te infravaloren porque no tengas un documento. ¿Acaso yo no sabía hablar inglés antes de sacarme el certificado el año pasado, después de haberme tirado seis años fuera? ¿acaso hay que competir en las competiciones oficiales o ser parte de una liga para considerarle a uno deportista?

De todas formas, a efectos prácticos, es lo que hay. Este año será asistente, nuestro colegio nunca antes había trabajado con la Fundación así que no sabe si estamos preparados para dar clase, y a algunos profes hasta dudan del valor que podemos darles a sus clases. Nos ven como una molestia.

Dos profes enseñando en el mismo aula. Fuente: kentuckyteacher.org

Yo, me comprometo desde hoy a ser paciente y flexible. He venido aquí a aportar y aprender, y ni se aprende ni se aporta cuando el momento es inadecuado. Así que tengo claro es de esperar el momento, y darles tiempo a que me conozcan para ofrecerme mayor autonomía y responsabilidades en el aula. Quiero que poco vean que no tengo porque ser el asistente de profe que solo interviene para leer lo que pone en la pizarra, para ayudar a algunos niños durante el tiempo de ejercicios o para acompañar a los alumnos al baño o jefatura de estudios durante el aula. Yo puedo y quiero enseñar.

Además, tener más de un profesor en clase puede dinamizar mucho la rutina de la clase, ofrece mayor versatilidad a los alumnos, y permite ajustar contenidos por niveles dentro de un mismo grupo de estudiantes.

Otro problemilla, aunque este me preocupa menos, es que los dos profes que entramos de la Fundación para asistir, F y yo, somos jóvenes, 23 y 26 años. Esto ha hecho que hubiera una pequeña revolución entre las estudiantes hoy cuando nos veían por los pasillos, y ya no os cuento cuando al fin una profesora me ha invitado a acompañarle durante una de las clases. Muchos estudiantes varones y muchos profesores no se sienten cómodos con que los dos nuevos profes, asistentes, perdón, llamen tanto la atención de las adolescentes. Pero como decía, esto es lo de menos ya que en un par de semanas se habrán acostumbrado a nuestras caras, verán que exigimos igual de disciplina y rigor que os demás profes, y volverán a su estado normal. Mientras tanto, lo que quieren es flirtear con nosotros y llamar nuestra atención.

Ser feliz cuando las circunstancias no son las deseadas

Por Borja

Ayer murió un compañero de la Fundación educativa donde trabajo. El chico tendría unos 24 años, era de la quinta promoción (yo soy de la sexta) por lo que solo le quedaba un año de programa en la Fundación antes de graduarse como mejor profesor de lo que ya era, y agente de cambio social. Yo no le conocía mucho pero lo poco que pude trabajar con él durante el Instituto de Verano en julio, me pareció una persona muy madura y motivada por su trabajo. Un paro cardíaco a inicios de curso le deja a su familia con un miembro menos, una novia completamente deprimida,y unos alumnos a la espera del sustituto.

No puedo decir que yo esté deprimido, aunque si siento mucho su muerte. Especialmente por el dolor que acarrea a su familia y seres queridos. No me voy a poner ahora a reflexionar sobre la muerte con comentarios “no somos nada”, “que pronto se lo llevó”, etc. La vida está para vivirla, de ella si se puede hablar, pero de la muerte creo yo se puede decir poco. Aprendí eso viendo el precio de una persona en las favelas de Sao Paulo, en el desierto de Somalia, y en las aldeas montañosas de Birmania.

Ya sé que no somos nada. Es por eso que no tenemos nada que perder en la vida.

El corazón que pulsa nuestras vidas. Fuente: mejorconsalud.com

Desconfío de la gente que dramatiza la muerte, pero viven la vida de una forma inanimada. Parecen que esperan a que te mueras para expresar lo que sienten por ti, o sus conceptos más profundos de este mundo. Cuando se ponen a decir cosas transcendentales mientras velan al muerto, me doy cuenta del poco tiempo que dedican diariamente a pensar en lo que de verdad es importante.

Hay gente que se frustra con la muerte. “Era tan joven!”. Qué tendrá que ver. Ni la vida ni la muerte están aquí para satisfacernos por edades. Irnos antes o después no va hacernos más felices. “Podría a ver visto tantas cosas”. Por supuesto, con más tiempo más experiencias, pero tanto buenas como malas, no nos olvidemos. Justo ayer, dos horas antes de la noticia del fallecimiento de mi compañero, otro compañero mando una foto del nacimiento de su primer hijo. Todo el mundo a felicitar por whatsapp, y luego todo el mundo con sus condolencias. La vida es así, unos vienen y otros van.

Cuando mi abuela se queja tanto de la vida, y de que le gustaría morir, siempre la pregunto qué tiene la vida que la quiere dejar por voluntad propia. La pregunto si ella vino al mundo por voluntad propia tanto que quiere ir de la misma manera, y por qué cree que vino a este mundo. A la primera pregunta me dice, que la vida no es justa ni agradecida y por eso se quiere morir, a la segunda pregunta, obviamente, niega su protagonismo en la decisión de nacer, y a la última no sabe qué decir.

Yo la contesto que si no sabe por qué vino, tal vez esa era la meta de vivir. Y sino, si no vino para nada, no puede quejarse de que la vida no le haya dado nada. Cosa que dudo, porque la vida tanto como quita, pienso yo. No entiendo porque la gente sigue teniendo expectativas sobre la vida. No sé si es el consumismo o ese ideal occidental de que podemos conseguir cosas y retenerlas, como la felicidad, si sabemos como. Claro, cuenta te das cuenta que tú no eres parte de ese club de privilegiados, te sientes un ignorante o un fracasado. Creo que mi abuela se siente así. Pero no creo que mi compañero de trabajo cuando se le paró el corazón ayer se fuera decepcionado de este mundo. Creo que él estaba más centrado en lo que vino a dar, que en lo que vino a recibir.

Un beso a todos

Amor infantil, amor egoísta

Como un niño pequeño me vuelvo a enamorar.

Como un niño pequeño me vuelvo a ilusionar con alguien que con cuatro sonrisas y un par de palabras bonitas me deja prendido. Da igual quienes que pasaran por mi cama, me hicieran carantoñas que no lograban mellar mi corazón, y da igual lo que leí o estudié sobre el amor. No importa que me creyese adelantado en esa carrera.

Como un niño me he vuelto a enamorar.

De forma infantil, reclamo lo que quiero, que es una persona y no un objeto. Su libertad, su tiempo y cuerpo, los quiero para mí. Amor egoísta, tan lleno de pasión y falto de verdadero amor. Como no logro lo que deseo, me enrabieto, la culpo y me enojo con ella. Luego me enojo conmigo, me siento y pienso si aquello que quiero y no consigo será porque no lo merezco. La falta de autoestima entra en juego.

Como un niño sé amar solo.

Imagen del cortometraje Blind Devotion que explora el infatilismo de ciertas relaciones amorosas entre los adultos: sentirnos útiles, sentirnos admirados, sentirnos completos. Fuente: ideal.es

Me lleno de celos, producto de mis miedos por perderla. Raíz de mis inseguridades de no merecerla, y la hago sufrir tanto como yo sufro. Su sufrimiento me da cierto sentido de poder, y como un niño, me envalentono cada vez que ella reacciona a mis chantajes emocionales.

Como un niño, confundo el deseo con el amor.

Un día ella, tan libre, tan simple y llena de amor, se cansa de mis inseguridades, mis miedos y chantajes, y me abandona. Ya no hay oportunidad para recuperarla y gozar de la pasión de la reconciliación. Ella me amaba, y yo solo la quería. Cuando la pasión mató al amor, la relación murió.

Como un niño enamorado, me niego a querer las cosas como son y no como yo quiero que sean.

Septiembre, el primer inicio de año

Bueno, después de unas semanas algo ocupadas recuperándome emocionalmente del fin de mis viajes, no de mis vacaciones, y preparando mi vuelta a Madrid, regreso al blog también.

Las novedades principales es que decidí salir de mi Valdemoro querido y mudarme a Madrid para estar más cerca de mi nuevo proyecto con Empieza por Educar y experimentar un ambiente nuevo ahora que retorné a España. En principio me mudé a un cuarto en el barrio de Usera, del que procede mi padre y donde viví de los 3 años hasta los 8 años, pero la pareja que me alquilaba la habitación era muy conflictiva e intransigente y después de varias discusiones, la última ayer por la noche, me tuve que mudar de urgencia a las 22h a mi nueva en La Latina. Me encanta mi nueva casa y compañeros de piso. Estoy especialmente agradecido a mis nuevos compañeros de piso ya que en origen habiamos acordado mi ingreso en octubre pero no dudaron ni un segundo en abrirme las puertas de casa después de que mis anteriores compañeros de piso me amenazaran y me dejaran en la calle a las 22h.

Por lo demás, muchas cosas.

Mercado de Puerta de Toledo, Madrid. Al lado de mi nueva casa :) Fuente: porlacalledealcala.blogspot.com

Hoy por la mañana, por fin, ya visité el colegio en el que voy a trabajar los próximos dos años. Es un colegio del barrio de Carabanchel Alto, situado en un entorno bastante vulnerable. La directora, nos ha explicado a F (mi compañero del programa ExE, y con el compartiré espacio de trabajo estos dos años siguientes) y a mí como existe un alto porcentaje de alumnado gitano, e origen inmigrante, y en quitando las diferencias étnicas que conllevan efectos sociales y culturales, casi la totalidad del alumnado parte de contextos socioeconómicos poco favorables para un rendimiento escolar excelente. En el barrio hay bastante criminalidad, especialmente ahora por causa de la crisis, y hay gente que va armada. Vamos, que va ser un desafío muy interesante ser profesor en este contexto.

Animicamente, estoy muy ilusionado con mi proyecto profesional, aunque me da rabia que todavía no nos hayan confirmado cuando entraremos a formar parte real del colegio. Hoy, después de presentarnos a varios profesores, explicarnos el contexto del colegio, y mostrarnos las aulas, la directora ha dejado entrever que tal vez F y yo comenzaremos dentro de dos semanas. Yo me tiendo a agobiarme cuando no tengo nada que hacer, y teniendo en cuenta que desde abril no trabajo, quiero comenzar ya. Cierto que en este tiempo he estado viajando, leyendo, haciendo deporte… pero quiero empezar a trabajar ya y establecerme las rutinas de este año. Animicamente también estoy muy contento de haberme mudado ayer al piso en La Latina. Es una de mis zonas favoritas de Madrid, y aunque pagaré más por mes, pero creo que la localización, la casa y los compañeros lo merecen.

Por último, no puedo dejar de lado la suerte que estoy teniendo en tema chicas. En los últimos diez días habré pasado la noche con tres chicas, y si bien la experiencia no fue totalmente satisfactoria con todas ellas, no puedo quejarme de sexo y aventura teniendo en cuenta la sequía que viví en los dos últimos años que pasé en el extranjero. De esas tres chicas, todas ellas son de fuera de Madrid, dos incluso de fuera de España, y ha habido una de ellas que me ha enamorado. Pero ya me dedicaré a este tema más adelante...