Indiscrección sexual

Ayer estuve en la celebración de un cumpleaños, y de nuevo, en una de las conversaciones salió un tema sexual. Concretamente hablábamos del deseo sexual (elevadísimo en mi caso). Yo por supuesto no me corté, y alenté a las personas para que hablasen y no sintieran vergüenza. El problema es que mi manera de alentar se basa en ser el primero en contar como me siento o cuáles son mis experiencias para romper el hielo, y luego esperar a qué los demás hagan lo mismo. Tiene que haber algún fallo en mi estrategia porque siempre ocurre lo mismo: todos escuchan (porque todo lo referente al sexo es morboso y a todos nos gusta poner la oreja), pero cuando acabo solo se ríen, se divierten con mis historias, pero se reservan las suyas. Así, me quedo con cara de tonto y pensando "soy un bocazas". Y es cierto, respecto a temas personales míos soy un indiscreto.

No es la primera vez que me pasa. Me marcho a casa pensando "estoy tonto, no debería haber contado eso o aquello".

En general, hablo por los codos. Especialmente no soy capaz de contenerme cuando sale un tema sexual. Digo siempre lo que pienso o hago sea quien sea la/s persona/s con la/s que converso. Y claro, abrir el pecho de esa forma indiscriminada (por no decir el corazón) tiene un riesgo: desvelo mucha información personal, y la información es poder. Suena peliculero pero es verdad. Con mis amigos, me estoy creando una fama de pervertido increíble. Y lo peor es que la fama ya ha traspasado fronteras y ahora también hay personas, simples conocidos, que las pocas cosas que saben de mí es en relación al sexo qué practico o imagino. Mal asunto.

Sé perfectamente que no soy el único que hace lo que hace, o piensa lo que piensa, pero como soy el único que lo dice, hasta el punto de seducir o repeler con descripciones detalladas, todos me miran como si fuera de otro planeta, exageran mis opiniones, mis anécdotas, y crean perfiles de cómo soy... Debería comenzar a cortar ese hilo.

Debería empezar por hablar menos. Pero me cuesta mucho. Es una de esas características de mi personalidad que menos gusta. Pero aunque consiguiera cambiarla, no sería de la noche a la mañana.

Todo esto lo pensaba ayer cuando salí de Tribunal para ir a casa. Mientras me despedía de mis amigos, podía ver las bromas y risas sobre aquello que acababa de contarles. Me sentí mal. Traidor de mí mismo.

Me llamó la atención un chaval, acompañado de una chica muy guapa, que no siendo su novia, sí parecía tenían algún tipo de rollo. Por lo menos el chico no paraba de estar con ella "metiendo ficha". El caso es que como muchos de los que estaban allí, cuando oyeron que en nuestro círculo estábamos hablando de sexo, se autoinvitaron a la fiesta. Como el juego de la botella cuando eramos pequeños: todo el mundo quiere mirar, pero nadie quiere participar. Pues bien, el chico me cayó bastante mal, no porque se riera de mí (como lo hacían otros), sino porque lo hacía como mostrando superioridad o compasión por mí. Como si fuera el único que se masturba!!

Me quedé con mala sensación. Cuando me iba, pensaba qué imagen tendrían mis amigos de mí, y lo que es peor, la gente del cumpleaños que nunca antes había conocido. Pensaba en burlas qué pudieran hacer a mis espaldas, tipos como el chico ese, solo por reír un rato o caer bien a alguien.

Al menos me consuela que la chica que acompañaba al chaval, me agregase esta mañana al facebook diciéndome lo bien que le caí y si me apetecer quedar un día para tomar algo :P