domingo, 9 de junio de 2013

Problemas familiares

Esta semana me han pasado muchas cosas, la más importante, la discusión sobre los problemas familiares que dividen a mi familia, a mis tíos maternos de mis padres, y por consiguiente, a mis primas de mi hermana y yo, por más de 25 años. Yo, que apenas tengo 23 años, he nacido envuelto en estas riñas, viendo silencios tensos y gestos feos que no entendía a que se debían, e identificando temas tabú imposibles de mencionar.

Hasta ahora conocía la versión de mis padres, y un poco, la opinión de mis abuelos (la parte más neutral y responsable de los problemas ocurridos). Siempre he querido conocer algo más sobre la esfera de problemas familiares que me rodean, especialmente cuando volví del extranjero y me propuse conocerme mejor, fortaleciendo mis relación con mi familia, mis amigos...

El martes fui a casa de mi prima, y tras dos horas hablando de sus problemas amorosos , salió un problema familiar: una discusión que tuvo con mi hermana hace un año y que impide vuelvan a verse. Normalmente cuando sale una cosa de estas, la persona que saca el tema mira a otro lado culpándose por haber sacado un tema tabú, y la otra persona cambia de conversación. En su lugar, yo no quise cambiar de tema y no la reproche que lo hubiera mencionado. Comencé a preguntarla qué pasó, según ella, y la expliqué cómo se sintió mi hermana. De ahí pasamos a otros problemas, llegando a hablar de los años que aún no habíamos nacido, y ya discutían nuestros padres. Aunque no estábamos de acuerdo en muchos aspectos (obviamente cada uno tiene su versión), me quedó buen sabor de boca, y pienso que a ella también, por el simple hecho de haber intercambiado impresiones dando espacio al "otro bando" a explicar su versión.

La cosa no quedó ahí. Ayer fui a ver a mi abuela, que vive a 3 minutos de mis tíos, y tras verla y contarle algo de lo sucedido con mi prima, pude ver su decepción y dolor con algunos de las opiniones de mi prima. La verdad es dura, pero es necesaria, y sobretodo, un derecho de todas las personas adultas.

Fuimos a casa de mis tíos, como hago casi siempre que visito a mi abuela. Ella "rezaba" para que no saliera el tema con ellos, mientras yo iba tranquilo pasase lo que pasase. Mi tío en el salón viendo la tele y nosotros, mi tía, mi abuela y yo, en la cocina hablando del tiempo, del trabajo... Cuando ya nos marchábamos mi abuela y yo, mi tía me agarró del brazo y me dijo "Antes de que os vayáis, me gustaría hablar contigo sobre lo que dijiste a tu prima el martes". Estaba nerviosa, al igual que mi abuela, se notaba lo incomodo que les resulta a todos hablar de estas cosas. Me senté y empezamos.

Quise darle toda la libertad para expresarse y pasé mucho rato callado, e incluso la pregunté sobre otras muchas cosas aprovechando que estaba dispuesta a hablarlas. No quiere decir que estuviera de acuerdo con todo lo que decía, especialmente cuando responsabilizaba a mi padre de interferir en cosas familiares, o a mi madre por dejarse llevar, pero mi silencio era importante para que se sintiera cómoda y no me escondiera nada. Llegó un punto, que mi tío vino a la cocina (yo sabía no iba a tardar mucho) y también se metió en la conversación. El ambiente se caldeó un poco, con mi tía elevando la voz, mi tío haciendo muchos aspavientos, y mi abuela con ganas de irse. Pero no decaí. Ni iba a darles la razón a mis tíos, ni iba a perder la oportunidad de conocer su versión de los hechos. Por muy duro que fuese.

No tengo ninguna esperanza en solucionar nada, pero confío que se valoré mi intención de conocer las dos caras de la moneda y mi voluntad por mantener hasta cierto punto los lazos familiares.

Cuando he vuelto a casa esta mañana, me ha llamado mi madre. Ya sabía lo ocurrido por mi abuela y estaba muy enfadada. Me ha dicho que la he decepcionado, no solo a ella, sino a mi padre y a mi hermana. Que solo me importa caer bien a los demás. Que no he sido capaz de defender a la familia ante los ataques de mis tíos y mis primas. Ni siquiera la he dado la oportunidad de defenderse por sí misma al no esperar que ella estuviera presente, según ella. La he respondido que mi intención era escuchar la otra versión, y para eso necesitaba que mis tíos se sintieran lo más libres posible a la hora de hablar. No me he puesto de su lado por el simple hecho de callar cuando hablaban, y que ella no necesitaba estar presente para defenderse pues yo ya conozco su versión y eso hubiera impedido que mis tíos se expresaran en su totalidad.


He levantado ampollas muy graves en tan solo una semana. Mi madre ha decidido no volver a pisar la casa de mis tíos, y me culpa a mí de su decisión. No quiero imaginar como se sentirá mi abuela al enterarse.

Todos han sufrido y continúan sufriendo. Todos culpan a los otros, y al mismo tiempo se ven culpados por los demás. Todos creen que el marido, la mujer, los hijos, los padres malmeten con la intención de influir negativamente en los demás. Y especialmente, todos ven amenazante que alguien ose levantar la mano y pregunte qué opina el "bando contrario". ¿Es un ataque a nosotros? ¿es un acercamiento a ellos?

Por mi parte, a pesar de las críticas recibidas por mis tíos y mis primas, y las recibidas hace unas horas por mi madre, no van a hacer que me sienta mal. Al menos, no del todo. Creo que he hecho lo correcto. No he querido ser protagonista, simplemente quise y quiero conocer qué comedia estoy representando. Comprender las decisiones de cada uno de los personajes, y conocer qué piensan los unos de los otros. Puede asustarles, porque saben que el de enfrente no hablará bien de uno mismo al que ha preguntado. Pero es algo que hay que asumir, y confiar en que nuestros actos sean más valiosos que las palabras que puedan describirnos.



7 comentarios:

  1. Buff estos temas son tan complicados!! hay tanto de trás!! Yo vivo situaciones parecidas y he aprendido que por mucho que yo intente comprender lo que pasa o meterme en medio, es algo entre ellos y que ellos deben solucionar y vivir a su manera...Creo que lo único que podemos hacer los hijos es intentar que no nos afecte y en nuestra relación con primos... por lo menos aparentemente. Es un rollo pero es que es demasiado complicado. Ánimosss

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    1. sí la verdad que es un tema complicado especialmente porque de un problema salieron varios los años siguientes y ya aún tratando de solucionar el primer problema no ayudaría mucho en acercar posiciones debido a todo lo que vino después. Gracias por tu apoyo volvoretinha!! :)

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  2. bueno, toda escucha es positiva.. imagino que por a o por b te ven un poco más distanciado del problema y que por eso te han llegado las conversaciones, o las has buscado.. la cuestión es que por lo que cuentas la historia es pesada y ya debe ser un bolo gigante por el tiempo que parece que lleva la cosa.
    no creo que tus intenciones fueran malas, pero lo que sé es que no puedes ser el mediador. y por lo tanto no te veran como alguien así. tus padres esperaran que les apoyes en todo, pero eso tampoco puede ser. creo que necesitan otra ayuda... pero claro, si los abuelos parece que son los causantes del problema, o uno de los origenes tampoco se comoo podran ayudar, pero quizas sean los que en mejor posicion esten.
    de todas formas, sí que opino que lo más importante es la escucha.. para a partir de ahí actuar.
    ahora te queda el saber como actuar.
    ánimo!

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    1. como dices no puedo ser mediador. Por eso mi intención desde el ppio no fue esa, sino la el simple hecho egoísta de querer sacar mis propias conclusiones escuchando a los dos bandos. Parece que no lo han entendido ninguna de las partes :S Un beso PUMI!! :)

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  3. Marcar un camino individual y desafiar las reglas familiares suele conllevar esas consecuencias. Has sido muy valiente.
    Besos!

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    1. Ya no sé si fue valiente o imprudente, pero lo hecho, hecho está. UN beso sea quien seas, gracias por comentar!

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  4. Los acompañantes en bioneuroemoción pueden ser un gran apoyo para las personas que buscan solución a sus problemas familiares. Mientras un psicólogo busca la forma de gestionar una problemática, la bioneuroemoción busca los orígenes biológicos, las razones "para" las que el organismo desarrolla sus soluciones, a veces problemáticas. En ocasiones esos orígenes pueden ser transgeneracionales, heredados de abuelos o bisabuelos. Para disponer de un nuevo apoyo y complemento pueden visitar www.neuroemocion.com

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